تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه

دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !

.

.

.

خیلی جالبه

مانیتورمو تمیز کردم

انگارهمتون رفتید حموم !

.

.

.

بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !

من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم

چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !

.

.

.

آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟

مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.

«اومدیا»!

.

.

.

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ

ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|

.

.

.

یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه

دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …

حجابش که ۲۰ اِ …

خوش اخلاق و اهل فکر و …

خلاصه که از خانمی هیچی کم نداره …

فقط مشکل اینه که :

دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …

ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

.

.

.

نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود :))

.

.

.

دقت کردین !؟

این منبع موثق دهن لق‌ ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی

.

.

.

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه

به جای اینکه صداش کنید

نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟

بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ میشن که "پدربزرگ" ادم در می اد

.

.

گر نباشد چیزکی یه سری باز  زر زز می کنن

.

.

خوبی ما شمالیا اینه که تو تعطیلات تا سر کوچه ام بریم

رفتیم شمال

.

.

طرف تو اهنگش می خونه:

چرا خورشید میتابه چرا می چرخه زمین

عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین

خب روانی مگه با گالیله و نیوتن طرفی!؟

.

.

تو هر زمینه ای خرشدیم به جز "خرپولی و خرخونی"

.

.

شمام وقتی از خواب بیدار می شید

چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود شین ایا؟

.

.

یه مثال جدید هست که میگه:

حق به پولدار، شانسدار،  پارتی دار،گردن کلفت دار می رسه

.

.

یه روز چینیه میره بالای کوه داد میزنه:

"سا لاو هیولان هین شین تاینی"

یهو از کوه صدا می اد :

کصافط خیلی سخت بود یه بار دیگه بگو

Radsms.comمنبع:   

از کلیه دوشیزگان قد بلند و زیبا رو واجد شرایط  زیر تقاضا داریم تقاضانامه ها و رزومه های

خود را جهت ربودن  دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات قرار دهند.

بدیهی است پس از انجام بررسی های کامل  نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون

اعلام خواهد شد

نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم . یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا

پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم.

شرایط پذیرش:

1. سن بالاتر از 18 و پایین تر از 22 باشد

2.قد کمتر از 165 و بیشتر از 175 نباشد

3.افراد خیلی ترکه ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند

(چون من حوصله رزیم چاقی و  کلاس لاغری ندارم)

4.هر وقت من خواستم میریم هر رستورانی که من گفتم.

ابگوشت   کوفته   کله پاچه و میرزاقاسمی دوست دارم

5.اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم

6. اگه خدای نکرده  زبونم لال  خدا اون روزو نیاره که

ازدواج کردم و وبال گردنم شدی  مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد

7.عمرا نفقه بدم.چهارده تا هم بیشترم مهر نمی کنم

8.باید یه جایی  کار کنی. یه کاری واسه عصر من گیر میاری

چون حوصله مسافر کشی و رانندگی ندارم

9. بابات باید پولدار باشه  تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش

10.پول اضافی ندارم بابت پوشک کامل بچه بدم .

میری کهنه و لاستیک میخری خودت می شوری

11.به مامانت میگی سیسمونی خوب بیاره

12.باید خوشگل باشی  چون پول واسه لوازم ارایش نمی دم

13.موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه میدم

14.موهای وزوزی نباید داشته باشی چون نرم کننده های ایرانی شیشه ای

ده هزار تومن شده

15.نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد میشه!

16.اگه سر کار بری یا کار داشته باشی نباید دیر تر از 5 خونه باشی

17.باید فال قهوه بلد باشی چون من دوست دارم

18.مانتوی تنگ نمی پوشی

19.دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه فهمیدی!

20.یه ماشین ظرف شویی هم قاطی جاهازت میاری

دوست ندارم پوستم خراب شه

21.لازم نیست واسه یه خونه 50 متری جاهاز خونه

200 متری بیاری

22.من مبل تخت خواب شو دوست دارم

حالا در خدمتم

.

.

.

.

به نظر شما شرطی مونده؟

.

ادامه دارد. . . !